Confesso!!

A quimio dessa vez me arrasou um pouquinho!!! No 1º dia nada, mas depois uma fraqueza, dor no corpo, parece q passou um caminhão em cima de mim, mas eu dou uma deitadinha e renovo as energias rapidão. É muito estranho eu que sempre fui tão ativa, de repente não da conta de fazer nada. Bate uma deprê. E junta com o peso da barriga, com a falta de ar, aí já viram tudo né. Mas não reclamo, que venham muitas dores no corpo, muitas fraquezas e junto com elas a minha cura. Só penso em ter meu filhinho perto de mim logo logo. Ele ta impossível, não para de me chutar, mexe o tempo todo. Eu e o Di ficamos igual bobos, achando o máximo. A gente já baba por alguem que nem nasceu. Engraçado que quando ele não mexe eu sinto falta, aí dou uma batidinha de leve na barriga, como se estivesse perguntando:- tem alguém aí? Aí logo ele começa a mexer. E eu me derreto toda. Rsrsrsrs. É muito bom.

Minha irmã ta chegando de Natal quinta feira. Infelismente não vai poder ficar até o parto que é dia 5, mas a presença dela aqui por uns diazinhos já vai da uma força a mais. Vai da pra matar um pouco da saudade.

E como o título de hj é Confesso, eu quero confessar uma coisa: não aguento mais tomar suco de graviola, suco de beterraba, suco de acerola. Confesso que sinto falta da cerveja, do cozumel, do vinho. Sinto falta de comer batata frita, salgadinho, essas coisas que realmente não fazem tão bem, mas que eu gosto. O brócolis não me agrada, a couve-flor tbm não, muito menos a soja. Confesso que já to cansada, confesso que tenho vontade de tomar coca cola toda hr, guaraná e comer bolo de chocolate. Claro que fujo à regra as vezes mas me sinto culpada. Confesso que to me sentindo horrível, podre e se não fosse pelo meu filho me colocaria no lixo. Peruca não me agrada, lenço tbm não, to louca pra usar uma calça jeans com uma regata. Louca pra ter meu cabelo de volta e pintar, fazer escova, até deixaria ele enrolado...hehehehe.

To confessando coisas demais já né? Ah tive um sonho bom. Sonhei que tava com 2 peitos lindões, chiquérrimos, tinha feito a cirurgia pra tirar o tumor e depois a plástica. O médico no sonho fez um trabalho ótimo, espero que faça na vida real tbm.kkkkkkk

Genteeee bjoooooo...Obrigada a vcs que comentam aqui tá? Obrigada a vcs tbm que passam aqui e sempre dão uma lidinha mesmo não comentando.

Fiquem com Deus.

E lá se foi mais uma quimio!!!

Hoje fiz minha 2ª quimio e agradeci imensamente a Deus a oportunidade do tratamento. Não to feliz pela doença mas fico feliz em receber um tratamento rápido e bom. Não estou tendo reações, mas deve ser a forma que eu conduzo o tratamento, eu olho pro medicamento e mentalizo só coisas boas, não vejo a quimioterapia como algo ruim, vejo como cura e acho bom o dia que tenho que ir pra lá. Claro que não fico 100%, mas não me entrego. Tento ter uma vida normal, dentro dos limites do meu corpo. A cura pra doença começa do pensamento positivo.

Uma coisa que eu fico indignada é a respeito das propagandas contra o câncer de mama. Eu fico revoltada quando vejo que eles ficam incentivando a mamografia após os 40. Carambaaaaa, eu tenho 27 anos to com um câncer gigante, na minha mamografia não apareceu nenhum nódulo, só na ultrasom, a cada dia as mulheres com menos de 30 anos estão desenvolvendo o ca de mama mais cedo. E outra, mamografia em mamas muito densas não aparece nódulo nenhum. A prevenção do câncer de mama deve ser direcionada a todas as idades e não relacionar apenas a mamografia como exame, mulheres mais jovens devem fazer o ultrasom já que a mamografia é indicada só para mulheres apartir de 35 anos. O auto exame é importante mas na maioria das vezes o nódulo ainda é muito pequeno pra ser sentido. Meninas, peçam a suas ginecologistas o ultrasom da mama. O meu diagnóstico foi errado, se eu nao tivesse procurado uma mastologista logo após pra uma confirmação melhor eu estaria com um câncer maior ainda, pois minha obstetra me garantiu que era benigno. Não confio mais em médico nenhum. Hoje tenho um ca de 5 cm, quando descobri ele tinha 2 cm, mas me falaram que era benigno e eu deixei, procurei a mastologista pq senti crescer horrores. O recado é: se cuidem, a gente só da valor a vida quando está prestes a deixá-la. Sei que câncer não deve ser visto como sentença de morte, mas é muito ruim não saber como isso tudo vai terminar ainda mais quando se tem um filho chegando.

Hoje tem fotinha pra vcs. Um bjo grande

CANSADA!!!

CANSADA com letra maiúscula mesmoooo e em negrito. Primeiramente gente o Gabriel só dia 05 de Novembro mesmo, não ta madurinho ainda não. Acho que to mais chateada pq tava com tanta expectativa pra amanhã e agora vou ter q esperar mais 2 semaninhas. To chateada, cansada, desmotivada e tudo mais. To na rua desde as 7 da manhã, levei um monte de picada, esperei só por um médico mais de 2 horas, a porcaria da Unimed errou um monte de código de exame, to até tonta de tanto rodar nessa Goiânia. A tal da aminiocentese que retira o liquido pra saber se ta maduro dói mais que tudo, infiam uma agulha no seu abdomen e eu ainda pego um médico muito delicado sabe? ngm merece. Minha vontade é só chorar, chorar e chorar. O bom é que meu hemograma deu bom e essa semana eu já posso fazer minha 2ª quimio.

Hoje não to pra muito papo, vou descansar agora tá?

bjos pra vcs

Expectativa!!

Gente amanhã fico sabendo se o Gabriel nasce terça ou não. Eu tenho quase certeza que sim. Tomei 2 injeções de corticóide pra amadurecer o pulmaozinho dele. Hoje ligeui pra minha obstetra pq tava sentindo umas dores abaixo da coluna. Ela disse que é ele se posicionando.

To igual peneira...toda furada. Furo no peito,na mão, no braço, na bunda, amanhã furo no abdomen. To até perdendo o medo de agulha...rsrsrsr.

Gente amanhã eu volto de tardezinha pra dara notícia ta bom? Aguardem

bjooos

Cabelo raspadinho, estilo Ronaldinho!!!

Oiiieee genteeee, como a maioria já sabe tomei coragem e passei a zero na cabeça. Vou contar como foi: Fui com minha irmã olhar a peruca, decidi fazer uma peruca com meu cabelo mesmo, aí a mocinha perguntou se eu tava preparada pra cortar, eu disse que sim, e ela querendo cortar curtinho igual de homem pra eu ir acostumando e depois qdo fosse buscar a peruca eu raspava de vez. Que nada! Raspa tudo logo pra acabar com essa agonia eu disse. Ela chamou o Jhonny ( um gay engraçadíssimo), ele me animou o tempo todo durante o corte. O salão parou pra ver. O povo tava mais ansioso do que eu. Minha irmã coitada, ela não sabia o que fazer e falar quando ele começou a cortar. Me vi na pele da Carolina Dieckman, quando raspou a cabeça pra fazer a personagem que tinha leucemia. Tentei pensar em tudo, menos que eu tava ficando sem meu cabelo. Não derramei uma lágrima. Quando cheguei em casa desabei. Chorei nos braços do meu pai. Mas passou, foi só o susto de me ver tão feia.kkkkkkkkkkkk. Qdo o Di chegou do trabalho eu ja tava na rua com meu super lenço, pra lá e pra cá, toda pomposa. kkkkkkkkk. Cabelo é o de menos gente. Mas já acho que foi uma etapa vencida, pq não é qualquer pessoa que aguenta o impacto.

Hoje fui na onco e quando ela me tocou ela disse que ja sentiu que o tumor reduziu. Glória a Deus!! Ela ficou impressionada pq eu não senti os efeitos colaterais da quimio. Disse que eu sou muito forte. Isso me animou!! Forte heim...Deus sabe!!!

Hoje eu tenho consulta com a obstetra também, a ultima antes de fazer os exames de maturidade que serão na segunda. To super ansiosa.

Ah...hoje enquanto aguardava pra ser atendida fiz amizade com uma senhora de 51 anos que tem câncer no ovário. D. Maria do Carmo, tava aguardando pra fazer a quimio. Ela é do Acre e faz tratamento aqui, imagina. Vou rezar por ela pois ela é um amor. Lá no Cebrom os pacientes se identificam só com o olhar, afinal estamos todos lá pelo mesmo motivo. Quando a gente conversa a gente troca experiências e é uma troca de motivação, de força, afinal só um portador de uma doença como o câncer sabe o que se passa na nossa cabeça. Afinal essa doença na cabeça de muitos ainda é considerada uma sentença de morte. O que não é verdade!!!

Bom gente, espero que esteja tudo bem com vcs. Continuem me ligando e deixando seus recadinhos. Isso me dá forças. Amo vcs.

Bjooos

Adeus cabelos!!!

É gente, é triste mas é a realidade!! meus cabelos estão indo embora...fazer o que né? To tentando encarar isso da melhor forma possível. Mas uma coisa é vc falar e a a outra é vc ver na realidade, não tem como vc não abalar. To decidida que hoje vou raspar. Apartir de hj se alguem for me dar presente, só lenços por favor. Ontem fui fazer a sombrancelha e parecia que tava anestesiado o local, não sentia nada. Muito estranho.

Quanto ao Gabriel, dia 16 e 17 eu tomo corticóide e dia 19 eu faço o exame pra saber se ele ta madurinho, se tiver, dia 20 ele nasce. Aja coração viu...

Esse final de semana comprei um livro que chama: Força na peruca, tragédias e comédias de um câncer. Legalzinho ele, fala de uma moça com câncer de mama, que retirou os dois seios. Hoje ta firme e forte com sua prótese.

Ontei passei mal, um azia danada. Mas é da gravidez.

Bom gente quem reparar uma baixinha de lenço na rua, sou eu. Tentem não fazer cara de espanto, de dó ou coisa assim. Não me sinto coitada, é por pouco tempo, espero. Tenho fé em Deus que esse terremoto todo logo vai passar. Só espero que meus cabelos nasçam lisos dessa vez...rsrsrsrs.

Bjos a todos vcs e vamos em frente!!!

Agradecimentos!!

Caramba, só queria agradecer aqui o carinho que tenho recebido. Vcs não sabem como isso conforta. Tenho passado uns dias de muitas dúvidas e incertezas e quando vejo que tenho do meu lado amigos tão especiais, me sinto mais alegre. Sem falar na família que tem sido TUDO, deixar meu agradecimento ao maridão, é ele que aguenta os choros, os medos, que dá força. Eu não gosto de chorar na frente da minha mãe pois ela é a que mais ta sofrendo com tudo isso, então tento ficar forte e só choro quando to com o Di.
O que mais me preocupa é que o meu câncer é um tipo agressivo, que só 20 a 30% das mulheres com câncer de mama tem. Ele cresce mais rápido pois tem uma proteína chamada HER2. Então eu to mais suscetível a metástase e a reicidiva. Mas hj a medicina já descobriu um remédio que combate essa proteína, que alivia o crescimento do tumor. Espero funcionar comigo...
Gente o Gabriel ta impossível, não fica quieto um minuto, chuta o tempo inteiro. Amanhã tenho um outro ultrasom, toda semana to fazendo um pra acompanhar devido a quimioterapia. Em falar em quimioterapia to preocupada pq não tive nenhum efeito colateral e meu cabelo ainda não começou a cair. Como to pirando, eu fico pensando será que ta fazendo efeito em mim essa quimio? Essa doença é de pirar qlq um gente. Eu não durmo mais, acordo toda hora sonhando com metastase, sonhando que to fazendo cirurgia, sonhando que to morrendo. Minha cabeça é 24 horas no ar. Nem calmante resolve. rsrsrsrs. Mas Deus dá força.
Então...amanhã eu volto pra falar do ultrasom. De coração eu agradeço vcs amigas e amigos, meninas da faculdade, minhas amigas da rua, pessoal de Natal. Brigada pelos recados no orkut, pelos telefonemas. Amo vcs.
Di brigada por tudo, sem vc eu não teria forças. Desculpa pelas crises, mas faz parte. Logo logo nosso Gabrielzinho estará junto com vc a me dar mais coragem ainda. Amo vcs dois de todo meu coração e alma.
Bjooo genteee. Amo vcs

Nova programação

Gente hoje dei meio que uma pirada. Não sou de ferro. Primeiro minha ginecologista ligou pedindo pra eu ir pro consultório pois havia mudanças quanto a dada do parto. Ela achou arriscado tirar o Gabriel com 34 semanas, aí entrou em contato com minha mastologista e as duas acharam melhor deixar ele mais um tempinho na barriga, já que a quimioterapia não afeta o bebê, então provavelmente o Gabriel fique até o dia 5 de novembro. Faço a 2 ª sessão e depois ele nasce. Tudo tem que ser nos dias certinhos tanto para mim quanto para o Gabriel. No meu caso a imunidade baixa leva à alguns cuidados a mais.

Detalhe, fui fazer o ultrasom e olha o que a médica me diz: Rayssa não to conseguindo ver o estômago dele. kkkkkkkkkkkk. Achei que era piada né, só podia. Perdi a respiração e só pensei: Deus tem misericórdia de mim pelo menos agora. Depois de um tempo de angústia, o estomago apareceu, é pq o Gabriel tava de estomago vazio, aí quando ele bebeu o líquido o estômago apareceu. Alííííívio!! Saí da sala ainda em estado de choque. Tava paralizada ainda.

Hoje não tava pra muita conversa. É muita coisa pra minha cabeça. Salvar vida do meu filho, salvar minha vida, é de pirar qlq cabeça.

Cheguei em casa e desabei, chorei, mas é bom pq acalma. Aí eu levanto a cabeça e agradeço a Deus por essa provação, deve ter um motivo pra tudo isso. Se ele me deu o fardo é pq eu aguento.

Bom, até agora nenhum sintoma da quimio. Só me da enjoo qdo tomo um remédio pra imunidade que a Neusa me trouxe, tem gosto de óleo de peixe. Arggggghhh!!!

Amanhã tem mais gente...bjos pra vcs

Da descoberta à primeira quimioterapia

Oieee genteeee que bom poder estar dividindo com vocês o que tenho passado, acho que isso facilitará na caminhada que está por vir. Escrever faz bem e lava a alma também.

Bom, acho que muitos de vocês não sabem como esse pesadelo todo começou, vou tentar explicar direitinho. Em Julho descobri um nódulo no meu seio, mostrei a minha ginecologista, fiz um ultra som que não não deu maligno, era benigno. Mas senti que crescia horrores e procurei uma mastologista, fiz um novo ultrasom e o caroço já tinha dobrado de tamanho, mas como to grávida, ninguem apostava em tumor maligno, achávamos que podia ser algo relacionado a amamentação. A própria médica assustou com o resultado da punção, provavelmente um carcinoma ductal infiltrante(esse é o nome do maldito), meu mundo caiu, fiquei sem chão, sem palavras e sem atitudes. A única coisa que me lembro de perguntar foi: eu tenho chances? Só pensava no meu filho que vai nascer e no medo de não poder vê-lo crescer. Fiz uma série de exames pra ver se já tinha dado mestástase, mas parece que não. Não podemos ter muita certeza ainda pq o Gabriel está escondendo quase todos os orgãos do meu abdomen...rsrsrs.Faltava ainda a biópsia para confirmação e foi justo no dia do meu aniversário que recebi um telefone da Dra. confirmando o que já era esperado. Respirei fundo e só pensei que lutaria até o fim. E é o que vou fazer.

Hoje foi minha primeira quimioterapia, gente voces não tem noção do que é ver todas aquelas pessoas carecas, com um olhar meio de trsiteza, meio de esperança. Segurei pra não chorar e me mantive firme. Primeiro um remédinho na veia pra não enjoar, depois as drogas. Foi aí que conheci a famosa " vermelhinha" é a poderosa, aquela que faz cair cabelo e os pelos do seu corpo. Mas é ela tbm que vai me curar, então tratei de enxergá-la com outros olhos. As enfermeiras uns amores, todo pessoal do Cebrom por sinal. Foram quatro horas de medicação. Agora surgem os efeitos colaterais: queda de cabelo, enjoos, náuseas, dor de cabeça, aftas na boca. Não tive enjoo ainda não, não sei amanhã como vai ser.

Galerinha não deixem de passar por aqui. Vocês estão comigo nesa heim...

Amo vcs...bjos